过去半年我发了一场爱情高烧，热烈上头。上头到有朋友用恋爱脑来形容我，我不喜欢这个词，但不否认我的上头程度。我很清楚地知道自己上头，并为自己有这种感觉而高兴。过去二十多年我都过得感情压抑，恋爱经历都是稀里糊涂的。这次放任自己体验了致死剂量的情感浓度，把自己作为主体去感受，“我知道我很上头，很vulnerable，你可以轻易伤害我”这种新奇的感觉甚至让我尝到了自由的味道。
这半年我也一直在写东西，写下的文字碎片们要是编录成册可以作为临床心理的研究素材。第一次写下关于他的那些幽微情绪时是为了给therapist分享，那个session我特别不好意思，therapist让我边展示边讲，我都蒙脸没眼看。她问我说出这些后的感觉如何，我说感觉舒服和坦然很多。后来因为他我把每两周一次的therapy频率提高到了一周一次，保持了每周记录自己情绪的习惯。现在回看那些文字，感觉都好遥远：原来每周都发生了那么多事，每周我的情绪主题都不一样，这半年内我真的变化和成长了很多。我也挺感谢自己一直在写一直在记录。我一直坚信写作是帮助我们诚实地面对自己，诚实地去生活的武器。我很喜欢卡尔维诺在看不见的城市里写的：“我不愿讲述威尼斯是害怕失去它。”Memory’s images, once they are fixed in words, are erased. 我现在特别想写，如果可以，把过去半年发生的都事无巨细地写下来。写下来，那些东西就会消失了。或许现在是该让它们消失的时候了。
我在一开始没有料到自己会有这么强的受伤感。最开始意识到自己的喜欢和注定分离的结局时，还天真乐观地觉得enjoy the moment就好，到时候异国就潇洒地说拜拜。想象中的自己可以做到洒脱，分离对我来讲是一件很轻松的事。但完全不是的，我好害怕分离。就像我现在害怕离开香港，离开我在这里好不容易建立的熟悉感和亲密感。从某种程度上说我是一个很恋旧的人，我不能接受感情可以说消失就能消失，感情怎么能消失呢，人怎么能变呢，这太残酷了。But this happens, 自己过去追星时那么上头，脱粉后路过都懒得看一眼，感情消失的那一天总会来的。这真残酷。到现在我都很想知道他到底喜不喜欢我，为什么要这么对我。Well当我写下这句话的时候就知道这个问题没有意义。如果一个人足够喜欢你的话是不会48h不给你发消息的:D 在仙本那的时候V对我说你enjoy就好了，不要去问蠢问题，比如问他喜不喜欢你。没想到后来回到香港没几天他就在星空下对我说我很喜欢你。但也是在同一天，他对我说他emotionally unavailable. 后来我跟therapist讲起这件事，说我应该在他说emotionally unavailable的时候就stop的。她说我们对人的感受都是复杂的，对人的评价既有正面的又有负面的，只是那次吵架更新和颠覆我对他的认识，觉得他不是我想像中那个很好的人。我不知道她这样说是不是为了安慰我，让我不要过度责备过去的自己。我觉得在那天的星空下我感受到的真诚和温暖也是真实的吧。现在他的工位上坐了新的人，在办公室再也不会见到他了。我在喜欢上他的时候就在心中排练离别排练了很久，但没有想到故事一直在出乎我意料地发生，直到现在才迎来真正意义上的结束和离别。现在我写下这些混乱的意识流每一个字都在说我还是没有放下，还对他有感觉。如果是旁观者看见这些一定会笑笑觉得这个女孩也太上头了吧。我又何尝不知道自己上头。但这半年经历过的种种让我与自己和解了，感情和情绪并不完全可控，我们不要强行控制它们，接受它们的存在，然后它们会自己慢慢消解的。我做了很多旁观者看来的蠢事，比如没有在第一次说emotionally unavailable的时候就转身，没有在他反复的时候及时止损，我处在被动的位置让他随心所欲地主导我们关系的亲疏。当局者迷，旁观者清。半年前我对经历了类似事情的朋友说你要及时抽身，半年后我处在same situation却仍奋不顾身地犯错。我对自己犯错，喜欢上渣男这一点我也接受并坦然承认了，并把这种接受视为自己的一种进步。过去的我很不能接受这样犯错与反复，“有red flag立在那里你为什么不快跑呢”“为什么对一个渣男念念不忘”“他到底有什么值得你喜欢的”这种急切的心情背后是一种对错误的零容忍，一种父权制度下慕强的延伸。似乎受伤就是不好的，受伤就是弱者，受伤之后没有立刻爬起来更是不被允许。但我们是由血肉组成的，我们不是机器。感情怎么可能说消失就消失，爱不是只有唯一解的方程式，岂能完全用对错来衡量。
有朋友劝我不要给自己时间空隙去想这件事，就随着时间慢慢淡忘吧。I get where he comes from. 但经历了过去半年后，我觉得怎么会不想呢，就应该想。过去半年我没有一天不在想他，想我，想我与他，想我与亲密关系。有朋友问我每天想这么多累不累，我觉得不累，还挺好玩的。我觉得就是因为我一直在想这些，一直在记录，所以我会有那么大的变化和进步。在不断面对和思考中，很多变化在不经意间就悄然发生了，这是时间的魔法。就像我知道我现在写下这些也是为我下一次的变化蓄力。那种在想在记录的感受真的挺好的。我现在还清楚地记得在跟Z看完blackpink演唱会在人流中我心里突然涌现出来“没有他我也有更好的生活”，在去fineprint的路上聊天时自然流露出“S没有跟我谈恋爱是他的损失，像我这样人美心善的人可不多见”这种变化的瞬间罕见的被我捕捉，作为自身的力量源泉。我觉得我的这些成长和获得都是自己的功劳，是我自己慢慢顿悟的，跟他没什么关系。他就像是上天派来给我充当打怪升级关卡的NPC，一直给我制造新的挑战，但这些挑战最后都是我自己去面对的。这样说好像是在物化他，不过没关系，谁让他也物化我，我们扯平了。
我也特别感谢我的朋友，没有他们我不可能在这件事上走这么远。他们作为旁观者提醒我这是toxic relationship他不是好人之外，最让我感动的是他们一直包容我的情绪，并真的在理解和共情我。对于那些我因为喜欢而没能及时中断的反复，他们都表示理解，并没有因此责备我，which means a world to me. 我向他们倾倒了无数的感情废料，当我说“只是想发给你看看，你不用回”的时候，那是一种很安心的感觉，好像我很确信对方会看的。那种确信真是一种恩赐。
上野千鹤子说，恋爱是一场赤膊上阵你死我活的搏杀，唯有真挚的战斗才能收获真实的成长。我特别同意。这次受伤之后，我还是很期待谈恋爱。受伤也没关系，谈感情哪有不受伤的，就是要在喜悦和受伤中找寻自我。一年前我写道“我好缺乏去实践的勇气，我好难迈出那一步。直视和表达情感真的对我来说好困难。所以《将来的事》我很能relate于佩尔，我真的就是这样的人，但似乎哲学也并不能帮助我们避免那些生活中的问题，要去直面。希望自己能更勇敢。”我想一年后，我确实做到勇敢地去实践了吧，为自己骄傲。
写着写着我觉得这个故事真的来到了它早应该发生的结局了。这是发在这里关于他的第四篇文章，之前的三篇我都没有办法把“我”作为主语。上头的时候是没有办法用“我”去写作的，现在我用第一人称作为主语洋洋洒洒写这么多废话，表明离我心里画上句号也不远了。感谢看到这里的朋友，感谢陪我走过这一段路的每一个人，当然也最感谢我自己，期待未来新的际遇:P