混乱终于迎来了尾声。
当我在洱海边上打下这一句话时，有点分不清眼前的一切是现实还是梦境。我沿着洱海环海骑车，苍山就在我身旁静静地伫立，仿佛触手可及。我望着连绵不绝的山脉和波澜不惊的洱海，眼眶一湿。那种安稳沉静的力量，对我来讲太陌生，太珍贵了。过去四个多月漫长又混乱，我被迫经历了许多事情，物理和心理上都到过了很多地方。不确定性成为了我生活的基调，我不敢预测我两周之后将在哪里做什么。因此当山水以平静之姿出现在我面前时，我被自然的永恒无限宽慰。
两个月前我以逃离地狱的心情离开新加坡，traumatized是我对那个地方的感情最恰如其分的概括。回来几天后Celine来重庆看我，她在出租车上问我，会不会有时候想起在新加坡的生活。我说，不会了，新加坡的生活好像是很久之前的事情了。好像这就是人的coping mechanism，那些伤心的往事总会被快速地遗忘。当然我知道我不会彻底遗忘它们，现在提起新加坡我依旧会很激动地破口大骂，在坡的一些人和事仍会悄然爬上心头。在坡的8个月生活成为了我生命的一部分，我没有办法抹去。
反刍那些伤心往事对我来说太残酷，我还是写写重庆吧。重庆，我的故乡，我为之有无限复杂情感的地方，再一次疗愈了我，并给了我很多意想不到的惊喜。
1.
在重庆的两个月中，我最想感谢的是我的猫，这条生命用它的存在无数次拯救了我。一个人呆在家，有很多时刻被空虚，迷茫和对不确定性的恐惧绑架，几近崩溃。好在还有猫陪我。它喜欢爬在窗台上晒太阳，春末夏初的阳光洒进来，照在它白色的肚皮上，肚子随着它的呼吸一起一伏。我可以就这样看它睡觉出神半个小时，那是一种非常温柔直接的慰藉。阳光与它的呼吸，就像大理的山和海一样，是永恒的。仿佛不管发生什么，它都能安然地躺在阳台上，晒它的太阳，睡它的懒觉。它用它平稳的一呼一吸告诉我，一切都并没有那么糟糕。
它让我感到安全。有一天我的状态很差，我对着它说话，说着说着就哭了。我对它说，我感觉我还在一场噩梦里，怎么一直都还没醒过来啊。它半眯惺忪的睡眼，对着我的眼泪无动于衷，然后眯眼扭头。我被它的举动搞蒙了，伤心得觉得有些好笑。或许人类愚蠢的烦恼，在它看来真是没有必要。感谢它这段时间当我的therapist.
一只见人就躲的胆小猫，在我离家很长一段时间之后仍然记得我。我蹲下身子伸出双手唤它的名字时，它会不紧不慢地向我跑来，用它的鼻子蹭我的手。那是一种简单的，不带任何其他复杂情感的爱。它选择了我，它拯救了我。
2.
回家第二天就在盘算着合适的跑步路线，探索跑步路线现在是我跟一个地方的周围快速建立联系的一种方式。当我发现路上只有我一个人在跑步的时候，我意识到我的这种习惯也是离家之后习得的。毕竟重庆这么多坡，会骑车都是稀奇事，更别提户外跑步了。
过一个长长的下坡，再过一个天桥是我跑步的起点。我一般都是傍晚跑步，朝西跑，迎着灰蒙蒙的夕阳。旁边是夏季水位低到快露出河床的长江，就在去年夏天，重庆干旱到江里的水一滴不剩。我跑前想象着在江边跑应当跟在香港的海边跑差不多吧。但实际完全不是这样，我想直觉地用颜色来形容在两地跑步的不同：在重庆跑步是灰色的，在香港是蓝色的。也许就是雾的颜色和海的颜色。
没跑多久就会经过寸滩长江大桥，长得可以说跟旧金山的金门大桥一模一样（看来重庆建筑抄袭的可不止是来福士LOL）。紧接着路过一个施工工地的入口，人行道就在此中断，我不得不在车流不息的主干道上跑几步路（这又让我想起我带着Celine在观音桥马路上乱穿，她说这在新加坡肯定会被罚款）。然后我再经过一个人行天桥，就到了一个居民区，街的两边都是地摊。我到那边是想去找我爸提到的步道，他说那边跑步应该舒服。我凭着直觉下了一个斜长的陡坡，迎面是一扇紧闭的铁门，旁边的牌子上写着江北区强制戒毒所，真是好隐蔽的一个地方。前面似乎没路了，但重庆人的直觉告诉我应该还能下去。于是我继续往前走，看到一个土坡，上面种着一些菜，旁边留有一道看起来可以走的路。我不确定地沿着那条路走，遇到两个看起来是快递员的人，我问“这条路可以到那个吗”。我语言系统宕机，不知道“那个”应该用哪个重庆话替换。对方估计看出来我对这片不熟，也知道我想问什么，点了点头，说“路都是人走出来的嘛”。我道了谢之后继续往前走。确实是一些人走出来的路，这里丢一块砖，那里丢一块砖，崎岖不平地向前蜿蜒。迎面走来一个挑着水的老头，附近某块地的庄稼应该就是他种的。我很久没走那种土路了，但我感觉很熟悉，小时候回农村上坟就是走那种路，“很多人走出来的路”。那条土路走到尽头就能看见我要找的步道，在地图失效的场合，凭借重庆人的直觉还是找到了要去的地方。跑道修得不错，道路的两旁都是树，还有一条细细的小河，有一两个人在垂钓。我不知道他们是怎么下去的，但下去钓鱼的人多了肯定就走出来了一条路。
在车流不息的公路主干道下还大有乾坤：一个戒毒所，种着庄稼的土坡，以及一个修缮得不错的步道，不远处还有挖掘机和岩石嶙峋的工地。这些毫无关联的东西就出现在同一片空间里，实在是没有章法。不过考虑到重庆的许多城市空间都不循规蹈矩，如此不合理反而觉得合理了。
这条非典型的路线绝对算不上好的跑步路线，但它意外地让我上瘾。伴随着初夏水边凉爽的晚风跑步，是我与重庆这座城市难得的安静单独相处的时刻，思绪飞扬。
我甚至有一个瞬间突然觉得这条跑步路线也有着符号化的隐喻，比如我寻找的步道是localized chaos, where I came from; 而起点的长江大桥代表着外部世界（西方，美国）盲目的吸收, where I have been. 离开家的时候充满着对外部世界的好奇和向往，如今带着满身的伤痕和疲惫回到重庆，故乡用它的砖瓦和山水舔舐我的伤口。沿着这条路跑我忍不住想，我变了许多。最初走出这座山城的时候为民主自由，进步精英的话语激动不已，现在对那套体系中的随处可见的伪善嗤之以鼻。但好在无论我怎么变，如何任性，如何受伤，重庆都还在。
3.
情绪不好的时候潜意识层面异常活跃，那段时间做梦很多，有时候白天也会陷在混乱的思绪乱麻之中。正好在看荣格的自传，看他诚实地记录自己的梦境，毫不留情地剖析自我，深受震动。从裁员开始，我有两个月都没有写日记，因为生活痛得我没有力气再去诚实地过一遍。重新记录哪怕只是写日记也是重拾主体性的开始。按照荣格的理论，无意识是一个过程，心灵通过与自我的关系得到转化和发展，成为无意识的内容。而梦境就是无意识能想到的最好的表达形式。我那段时间的梦大多都有现实的元素，现实的人或场景，我想它们都有自己的意涵。
我还有一点比较微妙的观察就是，当我的意识层面比较溃散的时候，无法与潜意识形成一个很好的平衡，甚至被潜意识支配，我很容易陷进一些臆想世界中无法自拔，乐观的悲观的都有。后面我自己得出来的一个经验性的结论就是，着眼于眼前具体的事情，削减对事物的执念，能更好的帮助我摆脱无意识的支配。不抱期待地，开放地面对未来。如果无法确定两周之后我在哪做什么，至少我能确定今天要做什么。
荣格在自传中还有一句话让我非常能共鸣：一开始，我就有种宿命感，仿佛命运把我的人生安排给我，要我去完成它。
我会勇敢地完成我的人生，这是我的选择。
4.
混乱迎来尾声，我相信我变化了很多，能从噩梦中幸存本身就是一个有力的声明。
Celine在送我离开坡的车上对我说，你是我的光。散步时妈妈拉着我的手说，你不要放弃，我支持你。还有太多这样的瞬间，让我觉得if it takes much pain for me to realize how much love and support I’m surrounded with, it will have been worth it.
明天就要启程去香港啦，在熟悉的老地方，将会有许多新鲜的未知在等着我。我很期待即将到来的一切。无论好坏，我都会去面对。
我的治愈小猫