回香港两个月，又忍不住想写她了。我对任何一座城市的感情都没有像对香港一样复杂。我向往过她，也埋怨过她；我爱她的大海和日落，也咒骂过她拥挤嘈杂的街道；我为她的自由和反叛高歌，也为她日渐式微的自由哀悼；我感恩她赋予我的一切际遇和变化，也有过觉得不被她接纳的怨恨；我曾经叛逆地离开她，如今她又非常包容地接受那个出走又回家的孩子。
回来后某天我在铜锣湾的人流中穿梭，有一瞬间突然觉得自己是透明的。不管我是谁，我做什么，大家都看不见我。我从人群中挤过，大摇大摆地闯红灯，两旁驻足等绿灯的人看不见我；我穿着瑜伽服背着花编织袋，在早高峰大步流星，衣着得体的打工人们看不见我。这种透明的感觉让我舒适安全，仿佛我的存在与周遭混乱嘈杂的环境融为了一体，无论我做什么都是这个地方的一部分，不会惹人注目。我上完瑜伽课从中环的楼梯下山，遇到拍视频的游客，我自然地走进他们的固定镜头，觉得自己就是背景的一部分，属于他们记录的城市的此刻。我变透明了，成为了城市的一部分，这样的感受真好。我觉得我被香港完完全全地接纳了。
我被香港接纳了。我发现这真是一句值得玩味的话。它的implication是，过去我有未被接纳的感觉。对于不被接纳，过去我写过很多，我写下我觉得自己不属于重庆，不属于香港，不属于任何地方。那个阶段的情绪源于对于身份认同，当下生活，与所处位置的茫然。
在我来香港之后，跟我自身变化的激烈程度相比，香港倒没什么变化。在经历了那么多风雨之后，她仍然比很多城市都要包容。你可以在这里看见众生百态。我家那栋楼前面是一幢办公写字楼，傍晚会有几个颓废的人结束一天的工作在楼下抽烟玩手机，尽显疲态；楼下转角处是一个流浪汉喜欢的落脚点；旁边那栋大楼有很多性工作者，晚上路过会看见许多打扮花枝招展的人和路边停靠的黑色SUV。如此众生相在我眼前展开，让我觉得在香港生活（跟我居住过的其他城市相比）有更多叙事的可能。当然我知道香港并不是平等地接纳每一种叙事，坚固的阶级结构难以撼动。但这样非主流，非精英，非体面，甚至是落魄的生活能成为这个城市空间里的一个显性元素，我想这一定程度上彰显了她的包容。
所以与其说我接纳了香港，不如说我在心里接纳了香港，接纳了自己在香港生活的这段人生叙事，或者说我与过去觉得有刺的部分和解了。我不再纠结开口应该是说普通话，英语还是蹩脚广东话，我怎么舒服怎么来，常常三语混合。我渐渐与local make peace, 刻薄就刻薄吧，ta挂着死妈脸我就白眼回去；我也不想成为香港人，毕竟当香港人压力也挺大的，不怎么快乐。我不是一个典型的内地港漂，没有办法被归类，对于这一点我也无所谓了，因为寻找到了一些同温层并不觉得孤独。
回香港后我给自己选择了一个叛逆的通勤方式：叮叮车，尽管时间上会比地铁慢一些。早上坐在叮叮车的上层，跟着电车慢悠悠地从城市间驶过。夏季上午九点的阳光已经足够耀眼，光线有时会爬到kindle的墨水屏上，轻风从脸颊拂过，窗外是香港一个寻常的繁忙的清晨图景，心感到宁静。从芬尼街到铜锣湾，这条路走多一天，我与香港（至少港岛）的感情也更深一点。这样一件非常日常琐屑的让我感到踏实。项飙说，“迷失是因为你靠一种很宏大的，很抽象的，象征性的语言来思考和感知生活，那个东西本来就是很缥缈的，当然你也就变得很缥缈。”我的生活离不开抽象的远方，概念和意义，它们当然重要。但有这些具体可触的日常作为支撑，我才不会因为那样的缥缈而感到失重，丧失对生活的掌控感。
我曾经对一个朋友说，“香港的破碎和拉扯，跟本人一模一样。我走在这么破碎的地方会感到心安”。香港经历了很多跌宕起伏，留下了很多创伤。我也是。香港不宜居，有很多不自洽的地方。我也是。她身处东西方的张力之中，艰难地在缝隙中寻找自己的位置。我作为一个出走的中国女生，东亚女性，也正艰难地在世界的地图中寻找自己的坐标。或许这也是我走在街上，觉得我能够变得透明的原因之一吧，因为眼前的城市能够理解我的拉扯。
上面的文字都很personal，每个人跟每个地方的缘分不一样，也有很多人不喜欢她。我很感谢香港能够再次接住我。在未来的某一天，我也许会再次离开她，喜欢上其他城市，被其他城市接纳，但她永远都将是我心里的家。